Haupt“person“ des Buches ist ein Spiel. Ein Computerspiel, das nur unter der Hand weitergegeben wird. Hauptperson deshalb, weil das Spiel erkennbar wie eine Person handelt und seine Aktivitäten nicht nur auf die virtuelle Welt beschränkt, sondern in das reale Leben hineinagiert. Wie ist das möglich? fragt sich der Leser fast 500 Seiten lang.

Die Welt der Rollenspiele wird so realistisch beschrieben, dass sich jeder Computerspieler sofort wiedererkennt. So verläuft die Spannung auf zwei Ebenen: Einerseits will man wissen, was es mit dem merkwürdigen Spiel auf sich hat, andererseits versetzt man sich in die virtuelle Welt hinein, als ob man selbst spielt. Und auch hier will man natürlich die nächste Aufgabe meistern, um das nächste Level zu erreichen.

So ist dann jede Unterbrechung unwillkommen: Jede Minute im Real Live ist verlorene Zeit. Die Nahrungsaufnahme am Essenstisch wird auf das allernötigste beschränkt und manchmal fehlt sogar für die Verrichtung der Notdurft die Zeit. Und wie kreativ man sein kann, damit man nur schnell an den Computer zurück kann.

Die Gemeinde der Eingeweihten gebärdet sich wie eine Sekte. Schweigen, Ruhe bewahren, Feinde als Feinde behandeln. Denn jeder, der gegen das Spiel ist, ist ein Feind der Sekte und muss mit allen Mitteln bekämpft werden.

Das Buch ist als Jugendbuch konzipiert, aber die hochaktuelle Thematik der Computerspielsucht ist so realistisch behandelt, dass es für Erwachsenen unbedingt lesenswert ist. Und nicht nur für RPG-vorbelastete Alt-Zocker. Gerade auch Eltern, die wissen möchten, was eigentlich im Kopf ihres spielsüchtigen Kindes vorgeht, werden unterhaltsam aufgeklärt.

Fazit: Ein klasse Buch, über das man am häuslichen Abendbrottisch herrlich diskutieren kann – vorausgesetzt, alle haben es schon durch!

Die Geißel Alzheimer streckt ihre Klaue nach dem sympathischen Helden aus und Mankell, dieser großartige Erzähler, berichtet es so, dass es unter die Haut geht.

Letztlich löst Wallander auch diesen Fall in der ihm eigenen, ruhigen und unspektakulären Weise. Doch er bereut auch, sich Zeit seines Lebens nicht genug politisch interessiert zu haben. Denn hätte er es getan, hätte er die Zusammenhänge des Falles schneller begriffen. Und so fühlte auch ich mich ertappt, es mir in meiner Situation gemütlich gemacht zu haben. Aber das muss ja nicht so bleiben!

Alles in allem habe ich jede der fast 600 Seiten genossen, Langeweile kam nie auf. Mankell beendet damit seine Wallander-Reihe, und er tut es so, dass mir am Ende fast die Tränen kamen. Ich hatte das Gefühl, einen Freund zu verlieren.

Kann Literatur schöner sein?

Den Film mit „Bogy“ habe ich schon mehrmals gesehen, und damit gibt’s nun ein Problem. Der Roman beginnt mit der Einführung des Privatdetektivs Samuel Spade. Aber Dashiell Hammett kann sich mit seiner Beschreibung anstrengen wie er will – ich sehe immer Humphrey Bogart vor mir.

In seinem verqualmten Büro empfängt Sam die aufgeregte Miss Wonderly, die sich Sorgen um ihre Schwester macht. Genau rechtzeitig tauch Sams Partner Miles Archer auf.

Und natürlich übernehmen Sam und Miles den Auftrag:

„Das sollte uns keine zu große Mühe machen.“

Klasse Und 200 $ sind schließlich auch kein Pappenstiel.

Der Professor hat Schwierigkeiten, den nötigen Ernst aufzubringen und wird wegen seiner Albernheit vom Meister mehrmals verwarnt. Der Meister revanchiert sich dafür, indem er mit Juliane den Maithuna vollzieht, (natürlich!) in Anwesenheit des gesamten Teilnehmerkreises.

Nun reicht es dem Professor und er schmiedet Mordpläne. Dazu besucht er die Münchner Maximilianssammlung. Die Beschreibung dieser Bibliothek war für mich fast so etwas wie der Höhepunkt des Buches. Hier liest er das „Studium seltener Todesarten“. Und läßt sich inspierieren.

So kommt zum Schluss fast noch so etwas wie Spannung auf und auch die Schilderung des Seminars und dessen Teilnehmer entbehrt nicht einer gewissen Komik.

Ob dieses letzte Drittel des Buches es rechtfertigt, sich durch die vorangegangenen zwei Drittel zu quälen, mag jeder selbst entscheiden.

Und falls es noch nicht deutlich genug herauskam: Auch wenn hier viel von nackter Haut die Rede war – als erotischer Roman ist das Buch nicht gemeint.

Frage mich jetzt aber bitte niemand, als was es denn gemeint war!

Unser nacktbadender Professor verliebt sich in Juliane. Juliane, grade mal halb so alt wie der Lehrer, lädt ihn zu sich ein und der Prof. ist im 7. Himmel. Aber nicht lange. Die Wohnung wird von einem riesigen Bett dominiert und damit auch den Nachbarn nichts entgeht, fehlen an sämtlichen Fenstern die Vorhänge.

Als das Essen serviert ist, treffen nach und nach weitere Männer ein. Die fühlen sich ganz wie zu Hause, und das sind sie wohl auch – denn sie gehören zu Julianes Tantra-Gruppe. Man zieht sich (allein oder zu zweit) ins Bad zurück, um in der Badewanne Atem- oder andere Übungen zu praktizieren.

Dass sich der Autor einer blühenden Fantasie erfreut oder einfach nur einem weit verbreiteten Irrtum aufgesessen ist, kann man bei wikipedia nachlesen:

Insbesondere wegen des Maithuna (=ritualisierter Geschlechtsakt, Anm. von provinzler) ist Tantra in Verruf geraten und wird im Westen fälschlicherweise fast ausschließlich mit Sexualpraktiken identifiziert. Es ist jedoch zu beachten, dass diese Praktiken nur von bestimmten Sekten, den Vamacharas, und auch dort nur von bestimmten Übenden, den Viryas, in einem bestimmten rituellen Zusammenhang ausgeübt werden.

Somit ist auch diese (Liebes-)Geschichte, bevor sie richtig begonnen hat, wieder ins Absurde abgekippt.

Der Professor geht weiter ins Freibad, nun wieder allein. Zwischenzeitlich gibt es noch einen tödlichen Badeunfall. Welche Rolle der allerdings für den Fortgang der „Handlung“ spielt, hat sich mir (noch) nicht erschlossen.

Irgendwann erscheint Juliane dann wieder im Schwimmbad, begleitet von ihrem Tantra-Yogi. Und da man ja im FKK-Bad ist, werden natürlich sofort wieder die Schwanzlängen verglichen. Aber damit nicht genug.

Professor und Yogi messen sich noch in einem Wettbewerb besonderer Art:

Für den Außenstehenden mag es sich um ein stundenlanges unbewegtes und insofern unverständliches Herumsitzen gehandelt haben, „die saßen bloß da“, ich aber sage, dass dieses Schwanzduell vom 4. September 2002 in die Annalen der Menschheit einging.

Au Mann, noch 75 Seiten

„Dinge geregelt kriegen ohne einen Funken Selbstdisziplin“

Worum geht es in dem Buch, das lt. Covertext eine Anleitung zur Nicht-Organisation sein soll? Die Autoren (Sascha Lobo wird unterstützt von Kathrin Passig) arbeiten das Thema „Aufschieberitis“ auf, neudeutsch: Prokrastination.

Zwar werden haufenweise wissenschaftliche Theorien und Untersuchungen zitiert, aber so ganz ernst gemeint ist das alles  nicht. Was habe ich bisher erfahren?

- Ich bin nicht der Einzige, der an Aufschieberitis „leidet“.

-  Die Welt ist zu kompliziert, um überall Experte zu sein.

- Es ist normal, auf bestimmte Dinge einfach keinen Bock zu haben.

- Das ist auch kein Grund, ein schlechtes Gewissen zu haben.

- Auch Tätigkeiten, die Spass machen (und die man dann statt dessen macht), können produktiv sein.

- Vieles erledigt sich von selbst.

Was davon war mir neu?

„…“

Fazit bisher: Schade um’s Geld und um die (Lese-)Zeit. Trotzdem lese ich noch weiter, es kann nur besser werden. Und irgendwie mag ich Sascha Lobos Schreibstil

Der Klappentext verspricht reißerisch einen Mörder ohne Mitleid und mit brutalen Mitteln. Das ist auch nicht gelogen, jedoch sollte man keine actiongeladene Splatter-Geschichte erwarten.

Geboten wird ein Wissenschaftskrimi vom Feinsten, der zum Nachdenken anregt. Nicht nur die  Exkurse in die Philosophie und die Ethik, sondern auch die gesellschafts-/wissenschaftskritischen Gedanken laden zum Weiterdenken ein.  Ich habe jedenfalls wieder einmal lernen müssen, dass wir George Orwells 1984 sehr viel näher sind als ich dachte.

Richtig gruselig wirds dann im Nachwort, in dem der Autor aufklärt, was Fiktion (das wenigste!) und was Realität ist.

Für mich war die Lektüre Anlass, auch nach Jens Johlers Buch „Gottes Gehirn“ zu suchen, aber das ist wohl vergriffen. Vielleicht wird es ja bei entsprechendem Erfolg der „Mörderischen Vernunft“ neu aufgelegt. Also: Kaufen (und natürlich lesen)!

Der Herr Profesor besucht immer noch täglich das Freibad. Drei Tage muss er allerdings aussetzen, weil er sich einen Sonnenbrand zugezogen hat.

Er macht mehrere Bekanntschaften.

Da ist zunächst Margot (französisch ausgesprochen, ohne „t“). Behandelt sie ihn zunächst herablassend, so hält sie ihm bald einen Platz neben sich frei und teilt ihre kulinarischen Köstlichkeiten mit ihm.

Die Zweisamkeit wird bald gestört.  Eine Matrone mit offensichtlich exhibitionistischer Neigung präsentiert dem Professor derart aufdringlich  ihr Geschlechtsteil, dass Margot eifersüchtig wird.

Und dann? Kommt es wie es kommen muss, oder kommt es genau anders?

Weder noch! Die Matrone verschwindet irgendwann und von Margot ist auch nicht mehr die Rede.

Der Professor philosophiert mit einem Geschlechtsgenossen über die Ungerechtigkeit, dass die Wirkung des anderen Geschlechtes unmittelbar am eigenen „Organ“ ablesbar ist.

Warum behält er dann die Badehose nicht an?

Vermutlich, weil er dann auch seine anatomischen Studien nicht betreiben könnte. Aber nein – ein Voyeur ist er natürlich nicht. Das betont er mehrfach. Und doch entgeht seinem aufmerksamen Blick nichts. Weder der Ständer, den der Mann mit dem zu großen Kopf bekommt, noch das An- und Abschwellen bei dem  jungen Mann, der mit seiner Freundin plaudert.

Als es den Professor zur Gruppe der Damen aus dem Altersheim verschlägt, kommen mir sofort Gedanken an „Herold and Maude“. Aber auch diese Annekdote endet im Nichts.

So bleibt als vorläufiger Roter Faden nur die Angst unseres Professors vor einem durchgeknallten Zirkusakrobaten. Der sucht sich nämlich in regelmäßigen Abständen männliche Opfer, die er als Spanner entlarven und aus dem Schwimmad werfen kann.

Aber taugt das alles als Romanhandlung? Mal sehen, wie lange ich noch durchhalte.

Denn die Geschichte beginnt in einem Münchner Freibad im Hochsommer.

Und sie beginnt fast philosophisch:

Es gibt dort eine Freizone, wo ich alles ablege. Alle Bindungen, alle erworbenen Eigenschaften, meinen Beruf, meinen Namen, meine gesamte Vergangenheit, auch Schuhe und Strümpfe, das Hemd mit dem Armani-Etikett, die Hose von „Bonard“ und das gesamte Unterzeug. Ich gebe meine gehobene Stellung ab, den Schutz und den Schirm, den Anstand und die Begierde (denn die ist dort nicht angebracht), vor allem aber gebe ich meine Scham ab.

Jetzt wissen wir, worum es geht. Der Herr Professor hat keine Lust mehr auf seine chaldäisch-aramäischen Studien und möchte ins Freibad. Das ist nachvollziehbar im Hochsommer. Warum ihn allerdings die doppelte Bretterwand so anzieht, die den Textil- vom FKK-Teil trennt, bleibt im Dunkeln. Zumal

Als Kind hatte ich mich immer sehr geschämt. Genauer gesagt, ich war vor Scham erstickt, in der Turnstunde, beim Duschen.

Was soll das werden, eine Art Komplexbewältigung?
Jedenfalls ist das erste Problem, dem sich unser Ich-Erzähler stellen muss: wo geruht man denn nun abzulegen? Möglichst schnell, denn man will ja nicht als Spanner da stehen. Und so zieht er denn gleich hinter dem Eingang blank. Und tritt prompt in das erste Fettnäpchen. Denn die Stammgäste schlendern ganz locker (und bekleidet!) zu ihrem Liegeplatz und entblättern sich erst dort in aller Ruhe.

Beim nächsten Besuch ist er schon souveräner.

Dann geht es  darum, nicht nur einfach dabei zu sein, sondern einen der begehrten Plätze am Schwimmbecken zu ergattern.